No sé qué pasa...

Puede ser que el problema sea mío pero estoy leyendo últimamente libros que se han considerado de una cierta calidad y han dado prestigio a su autor.

El último libro que me he leído: AUSTER,P.,Brooklyn Follies me ha decepcionado especialmente. Empieza bien: " Estoy buscando un sitio tranquilo para morir", este comienzo me hizo pensar que iba a tratar más el contenido ( la situación mental de una persona que está pasando o ha pasado por un cáncer -al principio tiene el cáncer ,de ahí la frase que abre el libro, pero de buenas a primeras ya no lo tiene ) y lo que va ocurriendo en la historia es una sucesión de personajes que no tienen ninguna atracción con final feliz. Me ha parecido una verdadera mierda, la verdad.

José Saramago me encanta como intelectual pero sus libros no termino de engancharme con ellos. En el último Caín me gusta la idea principal: NO EXISTE DIOS, pero su narrativa me dispersa.

Ansiedad

Hay un dicho indio que me está jodiendo la vida: Si tal como eres no te sientes feliz, cambia.
Las interpretaciones que hago son infinitas. Al venir de una sabiduría oriental creo que esta idea de cambio va dirigida hacia el mundo interior . Pero yo no puedo ser feliz cuando me paso la mayor parte del tiempo metido en un cuchitril sin ventilación, donde me asfixio física y espiritualmente, es decir, el exterior es tan importante como el otro ( a lo mejor en la India es otra cosa pero desde luego en occidente no es así). No puedo engañarme pensando que si empiezo a hacer yoga o meditación o yo qué sé voy a ver el día a día como algo maravilloso que no me afecta. Pero eso me sonaría a pensamiento sectario donde tendría como una especie de lavado de cerebro para no ver la realidad. Es decir, no quiero que me hagan creer que mi trabajo, por ejemplo, es la hostia porque consigo "relajarme" meditando.
Por otro lado mi grado de ansiedad creo -mejor dicho; estoy seguro- es patológico. Para un neurótico como yo donde la insatisfacción con mi vida me lleva a un sufrimiento constante y mutilante pensar que por cobardía no hago nada para cambiarlo me hace entrar en un proceso más doloroso.
¿Hacia dónde dirigo mis pasos para cambiar? ¡No quiero vivir así!

Seconal sódico

Una sobredosis de seconal sódico fue el arma suicida de Alejandra Pizarnik.

Siempre me han dado miedo los trastornados psiquiátricos: aquellos que han estado ingresados en centros. Ese deambular sin rumbo fijo en un reducto mínimo de espacio

( todos vagamos sin rumbo), fumando hasta la extenuación, sin nada congruente en la cabeza que los demás entiendan. Es un miedo infantil, pero real. Miedo a que se pegue: sería fácilmente contagiable en mi caso.

Puedo entender ese estado en el que uno se ve inmerso; donde no hay salida; donde un estado te lleva irremediablemente a uno peor y no hay nada ni nadie que te pueda ayudar. Sólo tú mismo; pero eres el único y más peligroso enemigo. No hay teorías, prácticas, nada... Sólo ese no se sabe qué que te corroe como ácido, como seconal sódico; muerte lenta.

¿Cómo llega uno a tener la necesidad de ser un suicida ? Porque estás jodido hasta el tuétano y todo carece de sentido.

Contradicción

Aunque la lectura forma parte importante de mi vida me parece curioso cómo , sin embargo, la escritura no lo es tanto.

Me cuesta horrores ponerme y, sobre todo, mi mente se queda paralizada ante la pantalla en blanco: no tengo la más mínima idea de qué hablar; hay tremendas incongruencias en ellas y jamás me siento satisfecho.

Siempre he pensado que todo esto ha sido gracias a los años de estudio obligado de lengua y literatura. Aún gustándome la literatura recuerdo cómo odiaba esta asignatura: nunca conseguí comprender de qué chistera sacaban todas esas interpretaciones de poemas de determinada escuela ¿ Habían hablado con ellos y les habían explicado el porqué de lo que escribieron? Siempre pensé que eran totalmente aleatorias y aunque tenían su lógica ¿ Por qué la de los demás no?

Creo que la nota más alta que he sacado en la asignatura de literatura en C.O.U. con un profesor al que todos " queríamos" (te deseo " lo mejor" como quiera que te llames) fue uno con cinco. Odio la generación del 27 ( que no sé ni quién estaba allí y si a ellos les importaba mucho).

Ya no doy para más...

Regreso a el lado oscuro ( o no ) de la vida

"Iba perdiendo el don maravilloso de ver las cosas tal como no son."

Alejandra Pizarnik

Humanos

No sé por donde empezar porque me encuentro realmente traumatizado por las imágenes que he visto en un documental acerca del maltrato a los animales; tengo el estómago revuelto. Pero cómo se  puede ser tan cruel ¡Joder! 

No consigo verlo de una sola vez; tengo que cortar cada poco... Pero, lo tengo que ver como sea.

No quiero pertenecer a esta especie humana tan asesina, sin ningún respeto hacia lo que nos rodea, seres tan malos, tan egoístas, tan obsesionados con el puto dinero. 

No podemos apartar la cabeza hacia este desastre. Es una auténtico genocidio animal.

Tengo una rabia que no sé donde dirigirla. Odio a la gente. 

El mundo de Chéjov: la incomunicación

"La ruptura de la comunicación se da sobre todo en las personas más sensibles, más generosas , y afecta las relaciones más delicadas, las de los amantes, las de los amigos, las existentes entre padres e hijos. Los personajes poco a poco enmudecen, las palabras se les congelan, y cuando se ven forzados a hablar coagulan el lenguaje, lo infectan, de modo que aquello que podría ser fiesta de reconciliación se transforma en duelo de enemigos o, peor aún, en una indiferencia desdeñosa"

Sergio PITOL, El arte de la fuga